29.02 Intervento prof. Crepet - Credito Trevigiano

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Paolo Crepet è tornato sui temi a lui cari dell'educazione e del ruolo degli adulti verso le nuove generazioni, senza fare sconti e soprattutto con tanti esempi ...
L'AUTORITA'  PERDUTA:  IL  CORAGGIO  CHE  I  FIGLI  CI  CHIEDONO   Primo  incontro  della  Scuola  per  Genitori  2012  –  prof.  Paolo  Crepet   Mercoledì  29.02.2012,  Auditorium  Biblioteca  Comunale  di  Montebelluna  

  Anche  quest'anno  non  si  è  smentito,  il  suo  intervento  è  stato  energico  e  vigoroso  nello  spronare  i   genitori   ad   assumere   pienamente   il   proprio   compito   educativo,   a   non   retrocedere   davanti   alle   proprie  responsabilità  e  a  stanare  i  giovani  nelle  case.   Il   prof.   Paolo   Crepet   è   tornato   sui   temi   a   lui   cari   dell'educazione   e   del   ruolo   degli   adulti   verso   le   nuove  generazioni,  senza  fare  sconti  e  soprattutto  con  tanti  esempi  concreti  tratti  dalla  vita  di  tutti   i  giorni.     Pubblichiamo  i  passaggi  fondamentali  del  suo  intervento  all'incontro  di  apertura  della  V  edizione   della   Scuola   per   Genitori,   che   per   la   prima   volta   quest'anno   è   stata   organizzata   dal   Credito   Trevigiano  a  Montebelluna.     Desidero  cominciare  stasera  il  mio  dialogo  con  voi  a  partire  da  una  riflessione  in  merito  al  tempo   che  stiamo  vivendo,  ed  in  particolare  a  questa  “CRISI”  di  cui  continuamente  parliamo.     Voglio  essere  sincero,  io  ero  molto  più  preoccupato  PRIMA,  quando  la  gente  credeva  di  stare  bene   perchè  non  le  pareva  mancasse  nulla  e  le  “vacche  erano  grasse”:  comportandosi  in  questo  modo   non  sentiva  il  rumore  del  tarlo  sulla  trave  e,  come  si  sa,  così  facendo  prima  o  poi  la  trave  si  spezza.     Ora,   invece,   la   crisi   ci   pone   davanti   ad   un   inevitabile   ed   ineludibile   BIVIO:   due   sole   sono   le   possibilità,   non   esiste   la   terza   via,   quella   facile,   quella   furba,   quella   che   finora   è   stata   la   più   tipicamente   italiana.   Oggi   o   tiriamo   a   campare,   e   dunque   perdiamo   una   grande   occasione   di   cambiare,  oppure  cresciamo,  cioè  cominciamo  ad  agire,  a  comportarci,  a  fare  cose  radicalmente   diverse   rispetto   al   passato.   Questa   seconda   possibilità   è   una   seria   opzione   da   prendere   in   considerazione   per   innestare   vere   prospettive   di   futuro,   non   un   rinnovamento   di   tipo   gattopardiano  dove  “tutto  cambia  per  non  cambiare  mai”.   Tuttavia,   per   compiere   il   passo   del   cambiamento   spetta   a   noi   adulti   una   riflessione   dura   e   autocritica,   per   certi   versi   difficile   ed   anche   spiacevole,   perchè   chiama   in   causa   la   società   che   abbiamo   contribuito   a   costruire,   i   figli   che   abbiamo   –   più   o   meno   –   cresciuto,   le   prospettive   che   ci   siamo  immaginati.     Mi  preoccupa  molto  un  dato  che  trovo  purtroppo  significativo  ed  emblematico:  in  Italia  ci  sono  2   milioni  di  giovani  NEET  (che  non  studiano  e  non  lavorano).  Questo  comporta,  per  prima  cosa,  un   prezzo  sociale  ed  economico  insopportabile  per  il  nostro  come  per  qualsiasi  Paese  del  mondo,  non   solo  in  Occidente.  Se  gli  Stati  Uniti  d'America  o  la  Cina  si  fossero  trovati,  nell'ultimo  periodo,  in  una   situazione  del  genere  non  sarebbero  di  certo  cresciuti  come  hanno  invece  fatto.   Vi  faccio  qualche  esempio.   I   giovani,   in   Italia,   sono   vecchi:   voglio   dire,   l'amministratore   delegato   di   Luxottica   viene   invitato   alle   convention   in   giro   per   il   Paese   quale   giovane   imprenditore,   eppure   ha   46   anni!   Come   può   essere?   Negli   USA   l'età   media   di   un   professore   ordinario   all'università   è   di   30   anni:   del   resto   è   evidente   che,  se  per  esempio  di  mestiere  fai  il  fisico,  biologicamente  il  tuo  cervello  funziona  meglio  quando   sei  giovane  rispetto  a  quando  sei  vecchio.     Nei   Paesi   Bassi   le   banche   hanno   seguito   un   progetto   che   in   Italia   potrebbe   sembrare   pura   provocazione:  hanno  finanziato  la  realizzazione  delle  idee  più  interessanti  e  innovative  di  giovani   di   14-­‐15   anni.   Una   applicazione   dell'Ipad,   una   delle   più   vendute   al   mondo,   l'ha   inventata   un   ragazzino   olandese   di   14   anni   che   ha   evidentemente   avuto   l'intuizione   giusta,   l'intelligenza   per   realizzarla,  l'autonomia  di  poterlo  fare,  oltre  che  qualcuno  ad  aver  scommesso  su  di  lui.    

Noi,   in   Italia,   siamo   terribilmente   indietro.   I   nostri   adolescenti   14enni   sono   doppiamente   e   malamente   considerati:   da   un   lato   uomini   e   donne   già   mature   per   gestire   il   proprio   corpo   e   la   propria   sessualità;   dall'altro   bambini   da   aiutare,   sempre   e   comunque,   e   da   proteggere   dal   lupo   cattivo.     Di   fatto   abbiamo   concesso   loro   la   massima   LIBERTA'   senza   chiedergli   in   cambio   alcuna   RESPONSABILITA'.  Come  possiamo  pensare  che,  così  facendo,  i  nostri  giovani  crescano,  escano  di   casa,  diventino  autonomi  e  affrontino  il  mondo  da  adulti?  Perchè  i  genitori  italiani  non  capiscono   che,   in   questo   modo,   si   possono   solo   combinare   grossi   guai?   In   fondo,   la   situazione   attuale   è   evidente  sotto  gli  occhi  di  tutti:  i  figli  poltriscono  sul  divano,  sono  diventati  spritz  dipendenti,  senza   una  vera  formazione,  un  obiettivo,  anche  solo  un'idea  di  futuro.     Un  esempio.  Mi  ha  scritto  una  signora  raccontandomi  che  il  giorno  di  San  Valentino  era  andata  dal   fiorario  per  comprare  dei  crisantemi.  Quella  mattina  con  lei  in  fila  c'erano  anche  parecchi  uomini   ad   acquistare   una   rosa   per   la   propria   compagna;   un'unica   donna,   di   mezza   età,   svolgeva   questa   stessa   commissione   per   conto   del   figlio.   Tra   l'altro,   sbagliando   qualcosa   nell'acquisto   perchè   era   dovuta  tornare  indietro  a  cambiare  il  fiore!   Ma  dove  siamo  arrivati?  Che  i  giovani  delegano  ai  genitori  addirittura  di  comprare  il  regalo  per  la   fidanzata   e   che   i   genitori   accettano   la   delega   dei   figli...   Ma   vi   pare   possibile?   Ecco,   nella   storia   che   vi  ho  appena  raccontato  è  evidente  la  decadenza  della  nostra  società  italiana!     Ciò  detto,  l'EDUCAZIONE  -­‐  che  sembra  un  problema  tanto  complicato  -­‐  in  realtà  è  una  questione   piuttosto   SEMPLICE   perchè   ci   sono   poche   regole   da   tenere   in   considerazione,   valide   nel   nostro   presente  come  nel  passato  e  nel  futuro.     Però,   bisogna   avere   ben   presente   che   stiamo   parlando   di   una   vera   e   propria   ARTE   tanto   che   l'educatore   è,   in   realtà,   un   artista;   deve   cioè   inventare   strade   nuove,   trovare   soluzioni   diverse,   immaginare   percorsi   e   possibilità.   Altrimenti,   si   riduce   a   diventare   un   burocrate,   ma   con   la   burocrazia  si  istruisce,  non  si  educa.     L'educazione  è  dunque  fondata,  prima  di  tutto,  sulla  RECIPROCITA'.   Ve   lo   spiego   con   un   esempio:   viene   in   studio   da   me   una   famiglia,   padre,   madre   e   un   figliolo   adolescente.   La   signora   mi   racconta   qual'è   il   problema:   questo   giovanotto   –   17   anni,   studente   all'istutito  tecnico,  da  settembre  ha  deciso  di  “prendersi  un  anno  sabbatico”.  Traduco:  non  ha  più   voglia  di  far  nulla.  Mi  chiedono  come  devono  comportarsi  e  la  mia  risposta  è  veloce  e  netta:  “Pure   voi  non  dovete  fare  più  nulla.  Niente.  TOGLIETEGLI  TUTTO:  internet,  la  paghetta,  le  uscite...  tutto.   Vostro  figlio  ha  abdicato  al  suo  ruolo  di  figlio,  non  lo  fa  più,  pertanto  voi  allora  smettete  di  fare  i   genitori”.  I  due  sono  rimasti  basiti.       Penso   seriamente   che   la   situazione   appena   descritta   sia   drammatica:   questo   figlio   è   molto   malato   e  molto  a  rischio,  pur  senza  nessuna  patologia.  Se  a  17  anni  si  comporta  così  -­‐  e  gli  è  permesso  di   comportarsi  così  -­‐  a  20  non  potete  pensare  che  andrà  meglio.  E,  badate  bene,  non  sto  dicendo  che   diventerà   un   delinquente   perchè   non   è   vero,   in   fondo   non   ne   ha   nemmeno   bisogno   dal   momento   che  potrà  continuare  ad  essere  mantenuto  da  mamma  e  papà.     Voi  genitori  non  dovete  aver  paura  che  i  vostri  figli  soffrano,  vivano  situazioni  di  dolore,  si  facciano   male,  CADANO.  SI  RIALZERANNO.  Spesso  pensiamo  che  l'amore  per  i  figli  sia  acconsentire  alle  loro   richieste   aspettando   il   giorno   in   cui   matureranno,   cresceranno,   cambieranno...   ma   in   realtà   ciò   significa  in  fondo  dargli  la  possibilità  di  fare  quello  che  vogliono  senza  chiedere  nulla  in  cambio.     Vi  preciso  che  io  non  prendo  queste  posizioni  dal  punto  di  vista  morale;  più  semplicemente  guardo   a  come  sta  andando  il  nostro  mondo  e  mi  sembra  che,  se  continuiamo  ad  educare  così  le  giovani  

generazioni,  corriamo  un  grave  rischio:  non  le  sosteniamo  nella  COSTRUZIONE  DI  SÉ  STESSE.     “Prendersi  un  anno  sabbatico”  mette  il  punto  proprio  su  questo  fondamentale  aspetto:  significa,   di   fatto,   sospendere   la   costruzione   di   sé,   come   un   cantiere   a   cui   si   mettono   i   sigilli   perchè   si   è   stanchi  di  continuare  a  lavorare  e  portare  a  termine  l'opera.  Eppure  così  facendo  non  si  cresce,  è   evidente.   Come  può  pensare  quel  giovane  ad  una  vita  senza  identità,  senza  formazione,  senza  autonomia...   Non  è  possibile!     Guardate   quanti   trentenni   oggi   non   fanno   nulla...   è   non   dite   che   “se   avessero   un   lavoro,   lavorerebbero”  perchè  sappiamo  tutti  fin  troppo  bene  che  non  è  vero.  Piuttosto,  il  problema  reale   è   che   questi   giovani   non   sanno   cosa   fare;   d'altro   canto,   senza   una   formazione   specifica   dove   vanno?  Chi  li  assume?     E   ancora:   se   i   lavori   più   umili   vengono   svolti   dagli   stranieri,   significa   allora   che   i   nostri   figli   sono   progrediti,  sono  andati  avanti?  Assolutamente  no!     Mettiamocelo   bene   in   testa,   per   progredire,   per   andare   avanti,   è   necessario   FARE   STRADA,   fare   chilometri!   Non   si   può   diventare   un   bravo   chef   seguendo   un   programma   di   cucina   in   televisione   o   scopiazzando   la   ricetta   da   internet!   Bisogna   consumare   le   scarpe,   muoversi,   darsi   un   ritmo.   Il   mondo   è   sempre   andato   così   e   continuerà   in   questo   modo:   sono   cambiati   i   mezzi   di   trasporto,   sono   cambiate   le   possibilità,   ma   la   necessità   di   camminare,   di   spostarsi,   di   vedere   da   altre   prospettive  per  imparare  resta  sempre  la  stessa.     Pensate   a   quel   genio   di   Puccini:   musicista   provetto   come   suo   padre   già   a   17   anni,   un   giorno   sente   parlare  dell'Aida  di  Verdi  e  decide  di  andare  a  vederla.  Solo  che  abita  a  Lucca.  Pertanto  si  fa  200   chilometri   a   piedi   in   andata   e   altrettanti   al   ritorno   per   INSEGUIRE   LA   SUA   INTUIZIONE.   Così   è   nato   uno  dei  maggiori  orgogli  del  nostro  Paese;  e  di  sicuro  non  avrà  avuto  la  mamma  a  dirgli:  “Ma  dove   vai?   Ci   sono   pericoli,   stai   attento,   meglio   un'altra   volta...”.   Puccini   inventò   l'operetta   e   ci   rese   famosi  in  tutto  il  mondo.  Con  giusto  orgoglio.     Ne   abbiamo   avuti   di   uomini   ingegnosi!   Voi   genitori   dovete   pensare   che   siete   INCUBATORI   DI   TALENTO  dei  vostri  figli  in  ambiti  che  probabilmente  voi  stessi  nemmeno  immaginate,  nemmeno   conoscete.   DOVETE   CREDERE   IN   LORO,   SPRONARLI   SEMPRE   A   FARE   COSE   DIFFICILI,   AD   AVERE   CORAGGIO,   A   MUOVERSI.   Se   non   ci   credete   voi   nelle   possibilità   dei   vostri   figli,   come   potranno   farlo  loro?     Vi   dò   un   altro   dato   che   a   me   sembra   emblematico:   in   Italia   il   70%   delle   case   è   di   proprietà.   Ciò   significa,   di   fatto,   che   abbiamo   messo   i   nostri   soldi   sul   mattone,   non   sul   futuro   dei   nostri   figli,   che   in   altre   parole   è   la   formazione,   la   scuola,   la   ricerca.   Voglio   dire:   gli   abbiamo   dato   tutto   ma   non   strumenti  veri  per  crearsi  delle  valide  e  solide  prospettive.  Da  una  Audi  non  cresce  nulla,  ma  da   Yale  esce  una  vita.   In  altre  parole,  tutti  abbiamo  una  casa  dove  abitare  ma  la  migliore  università  italiana  è  la  260esima   al  mondo.  Questa  posizione  è  assolutamente  drammatica.     L'EDUCAZIONE   OBBLIGA   A   PENSARE   AL   FUTURO,   specie   a   quello   in   cui   le   certezze   sono   spesso   demolite  e  non  ci  sono  garanzie.  Se  volete  essere  certi  del  futuro  non  potete  pretendere  che  sia   garantito.   Non   è   vero,   pertanto,   che   solo   il   posto   fisso   di   lavoro   è   l'unica   possibilità   di   sopravvivenza.   Ma   secondo   voi,   Muti,   Nurejev,   Fermi,   quali   garanzie   avevano   mai?   Del   resto,   se   continuamo  ad  avere  una  media  dell'età  dei  laureati  così  alta  (28  anni),  dove  andremo  a  finire?    

Vi  porto  un  altro  esempio:  un  giovane  di  22  anni  che  conosco  si  laurea  in  fisica.  Conclude  gli  studi  e   decide   di   fare   come   Puccini:   va   a   cercare   il   prof.   Pontecorvo,   uno   dei   massimi   fisici   a   livello   mondiale.  Dopo  averlo  ascoltato  l'esimio  studioso  gli  offre  un  dottorato,  “tutto  quello  che  posso”   gli  dice,  400  mila  lire  al  mese.  Pochi  giorni  dopo  dalla  Princenton  University  quel  giovanotto  riceve   una   telefonata   con   una   proposta   di   lavoro   per   8.000   dolllari;   ha   preso   il   primo   aereo   ed   ora,   dopo   alcuni  anni,  è  professore  candidato  al  Nobel  per  la  fisica.     Voglio  dire:   1. CI   VUOLE   CORAGGIO,   bisogna   osare   nella   vita   perchè   è   vero   che   “la   fortuna   aiuta   gli   audaci”;   2. SERVE   MUOVERSI,   fare   strada,   non   rimanere   fermi,   essere   pronti   a   cambiare   e   soprattutto   essere  autonomi.   Tutto   questo   è   possibile   solo   se   i   genitori   credono   nelle   potenzialità   dei   figli,   li   sollecitano   ad   andare   in   cerca   di   realizzare   la   propria   intuizione,   li   incoraggiano.   Se   vogliamo   figli   coraggiosi,   dobbiamo  prima  di  tutto  esserlo  noi.  E,  badate  bene,  non  è  vero  che  solo  con  le  conoscenze  giuste   si  fa  carriera.  Le  storie  che  vi  ho  appena  raccontato  dimostrano  chiaramente  il  contrario.   Piuttosto,  sono  necessarie  delle  rinunce,  in  nome  del  futuro:  e  tuttavia,  se  hai  un  obiettivo  chiaro   in  testa  che  ti  trascina,  potrai  sopportare  quelle  rinunce  con  minore  fatica.  Le  idee  buone  meritano   di   essere   realizzate,   di   trovare   la   loro   strada;   non   di   restare   chiuse   dentro   quattro   mura   al   calduccio  coccolati  dalla  mamma.   Io   non   ho   dubbi:   SUL   TALENTO   BISOGNA   RISCHIARE,   FARE   FIDUCIA,   DARE   GRATIFICAZIONE.   Insomma,  volare  alto.  E  tuttavia,  come  dicevo  prima,  oltre  questo  è  necessaria:   3. UNA  BUONA  STIMA  DI  SÉ  STESSI,  altrimenti  qualsiasi  ostacolo  diventa  un  motivo  valido  per   mollare,  non  si  resiste  e  si  piega  la  testa.  Si  torna  a  casa  insomma.   Ad   un   figlio   non   si   può   mai   consigliare   di   accontentarsi,   perchè   questa   è   una   bestialità.   Forse   in   passato,   quando   mancava   tutto,   allora   potevamo   anche   pensare   di   accontentarci,   ma   oggi   no.   E   badate  bene  che  è  una  questione  di  intelligenza,  di  testa,  non  materiale.   Bob   Dylan   diceva:   si   può   vivere   per   vivere   o   vivere   per   morire.   Non   è   la   stessa   cosa.   Bisogna   scegliere.       Alla   luce   di   tutto   questo   io   ribadisco:   oggi   ai   nostri   giovani   dobbiamo   togliere,   i   ragazzi   devono   abituarsi  all'INSICUREZZA  PER  NON  AVER  PAURA.     Vi   porto   ancora   un   altro   esempio:   all'inaugurazione   di   una   scuola   materna   mi   mostrano   tutti   gli   ambienti,   le   aule,   le   cucine,   le   sale   per   i   giochi...   e,   orgogliosi,   mi   segnalano   che   il   pavimento   è   completamente   antitrauma.   Io   sono   rimasto   basito.   Come   si   può   permettere   questa   malvagità;   non  è  meglio  che  i  nostri  figli,  se  cadono,  imparano  a  rialzarsi?  Non  possiamo  illuderli  che  il  mondo   sarà   “antitrauma”,   perchè   è   una   grande   falsità   e   per   loro   è   assolutamente   deleterio.   Mi   chiedo:   perchè   invece   non   fargli   vivere   l'esperienza   della   frustrazione,   proporzionata   all'età?   Penso   sarebbe  molto  più  educativo,  li  aiuterebbe  a  crescere.   Fate  un  conto  di  quanti  soldi  impieghiamo  per  COSTRUIRE  INGANNI  SULLE  LORO  SPALLE...  Come  lo   chiamate  XFactor  o  Amici?  Programmi  che  fanno  credere  ai  ragazzini  di  poter  diventare  artisti  nel   giro   di   una   stagione   televisiva,   quando   sappiamo   bene   che   ci   vogliono   anni   e   anni   di   duro   studio   e   di  gavetta.  Nella  vita,  quella  vera,  i  discografici  sono  terribili,  i  contratti  reali  sono  impegnativi  e  se   non   vali   non   ci   mettono   nulla   a   mandarti   via.   Con   delusioni   cocenti   da   cui   diventa   sempre   più   difficile  rialzarsi.   Perchè  allora  dobbiamo  ingannare  una  intera  generazione?     Un   altro   esempio   ancora:   ho   conosciuto   una   ragazza   di   32   anni,   figlia   di   un   potente   professore  

universitario   di   medicina.   Nel   suo   corso   di   studi   è   riuscita   ad   ottenere   prima   il   diploma,   poi   la   laurea  in  scienze  della  riabilitazione,  grazie  alle  telefonate  del  papà  al  preside  di  turno.  Massimo   dei   voti,   minimo   sforzo,   nessun   entusiasmo.   Durante   gli   anni   dell'università   ha   studiato   con   un'altra  giovane,  di  famiglia  più  semplice  e  intenzionata  a  terminare  velocemente  il  suo  corso  di   laurea  per  trovare  lavoro.  La  prima  è  uscita  con  110  e  lode,  la  seconda  con  104.  La  ragazza  figlia   del  professore  ha  cominciato  a  lavorare  in  un  centro  di  riabilitazione,  sempre  su  segnalazione  del   papà   al   dirigente   della   struttura.   Una   sera   le   si   è   presentato   davanti   il   figlio   di   un   caro   amico   in   gravissime  condizioni  per  un  incidente  d'auto  e  lei  si  è  resa  conto,  nel  giro  di  un  attimo,  che  non   avrebbe   saputo   fare   nulla   di   ciò   che   sarebbe   stato   urgente   fare.   Pur   mancandole   il   coraggio   di   ammetterlo  ha  chiesto  aiuto;  i  colleghi  le  hanno  pertanto  consigliato  di  rivolgersi  ad  una  giovane   professionista,  molto  capace.  Era  la  ragazza  104.   Ora,  voi  capite  il  dramma  di  questa  situazione:  la  “figlia  di  papà”  non  potrà  più  fare  rewind  nella   sua  vita  e,  nello  stesso  tempo,  si  è  bruciata  il  futuro,  perchè  non  ha  costruito  la  sua  professionalità.   Il  padre  per  difendersi  accamperà  la  scusa  di  “averlo  fatto  per  il  suo  bene”,  mentre  in  realtà  l'ha   uccisa  perchè  non  l'ha  aiutata  a  costruire  se  stessa,  la  sua  autostima  e  la  fiducia  di  potercela  fare.   Quella  è  una  ragazza  senza  identità...  e  i  suoi  problemi  non  riguarderanno  solo  il  lavoro,  è  molto   probabile  che  ne  risentirà  anche  la  vita  affettiva.     Tuttavia,  io  credo  addirittura  che  il  vero  problema  non  riguarda  nemmeno  i  nostri  figli,  ma  I  FIGLI   DEI   NOSTRI   FIGLI,   cioè   delle   future   generazioni:   troveranno   il   barile   raschiato   ed   allora   non   sarà   sufficiente   arrabbiarsi   con   i   propri   genitori;   potranno   salvarsi   solo   se   avranno   imparato   a   creare   “un  altro  barile”,  un'altra  possibilità.  Non  c'è  alternativa.  Questa  è  la  vita:  non  importa  se  il  barile  è   raschiato,  l'importante  è  essere  in  grado  di  inventarne  uno  nuovo.  Tutte  le  crisi  del  mondo  ce  lo   hanno  insegnato!     Tenete   bene   a   mente   che   LA   SEVERITÀ   NELL'EDUCARE   I   FIGLI   NON   È   MANCANZA   DI   AMORE.   Piuttosto   i   figli   hanno   bisogno   di   CAPITANI   che   sanno   come   comportarsi,   che   dirigono   la   nave,   che   scrutano   l'orizzonte   e   mettono   una   rotta.   Loro   invece,   i   figli,   non   devono   comandare   su   nulla   (=   dove  andare  in  vacanza,  cosa  comprare  al  supermercato...),  non  possono  stare  al  centro  di  tutte  le   attenzioni.  Non  sono  vodafone:  tutto  gira  intorno  a  me.     Conosco  una  famiglia  che  ha  saputo  educare  la  figlia  ad  andare  a  letto  da  sola  alle  nove  di  sera.   Chissà  se  centra  con  il  fatto  che  la  nonna  di  questa  bambina  è  svedese,  così  come  la  madre!  Mi   sembra  una  pura  questione  di  buon  senso,  non  avere  figli  che  urlano  e  pretendono  attenzioni  fino   a   tardi   ma   dormono   tutte   le   ore   di   cui   hanno   bisogno   per   essere   riposati   al   mattino   e   lasciano   agli   adulti  i  loro  spazi  di  relazione.     In   più   –   questo   lo   dico   per   inciso   -­‐   non   è   necessario   andare   continuamente   a   vedere   se   si   sono   addormentati,   se   tutto   è   a   posto...   perchè   così   facendo   correte   il   rischio   di   comunicare   ai   vostri   bambini  ansia  e  preoccupazione;  è  come  dire  che  non  ci  si  fida  del  fatto  che  possano  dormire  soli.     Inoltre,  resto  fermamente  convinto  che  LE  REGOLE  non  vanno  messe  in  discussione  dai  figli.  Sono   quelle  che  voi  decidete,  punto  e  basta.       Anche  voi  adulti,  non  solo  i  vostri  figli,  avete  bisogno  di  futuro.  E'  un  grande  dolore  invecchiare  con   un  figlio  45enne  scioperato  che  vive  in  casa  e  non  sa  cosa  fare  nella  vita.     Inoltre   io   dico,   quando   i   ragazzi   compiono   azioni   che   non   rispettano   le   regole   esistono   LE   PUNIZIONI,  evidentemente  proporzionate  a  seconda  dell'età.   I  tristi  fatti  di  cronaca  accaduti  a  Bassano  dei  giorni  scorsi  (un  ragazzo  di  16  anni  e  una  ragazza  di   14  anni  trovati  nel  bagno  della  scuola  mentre  consumavano  sesso  orale,  probabilmente  anche  con  

uno   scambio   di   denaro)   ci   interrogano   su   cosa   fare   davvero   con   quei   due   adolescenti,   su   come   intervenire  in  modo  educativo  ed  incisivo  nei  loro  confronti.   Vi   dico   subito   che   uno   dei   fondameni   della   maleducazione   è   il   quieto   vivere:   non   possiamo   prendere  sempre  le  decisioni  più  semplici  solo  perchè  desideriamo  stare  tranquilli  e  non  affrontare   i  problemi.   Per   questo   vi   chiedo:   secondo   voi,   sospendere   un   ragazzo   di   16   anni   alcuni   giorni   da   scuola   è   veramente  una  punizione,  o  in  fondo  gli  stiamo  facendo  un  favore?  Cosa  ha  capito  quella  ragazzina   di  quanto  è  accaduto?  Come  ha  rielaborato  l'intera  questione?     Ribadisco:  ci  sono  le  regole  e  ci  sono  le  punizioni.  Quest'ultime  non  devono  essere  procedimenti   automatici   (=   cioè   pura   forma   burocratica)   ma   piuttosto   devono   fare   male   ai   ragazzi   che   hanno   trasgredito,   andando   a   toccare   “nervi”   scoperti   perchè   solo   così   diamo   loro   la   possibilità   di   impareare,  di  crescere,  di  maturare.   Perchè  un  governatore  non  può  decidere  che  nel  suo  territorio  i  rave  party  sono  proibiti,  sempre  e   comunque?   Perchè   non   decidiamo   che   a   chiunque   vende   alcol   a   minori   di   16   anni   si   deve   togliere   il  locale?   Bisogna   pertanto   essere   severi   e   tuttavia   anche   creativi,   nella   misura   in   cui   si   osservano   attentamente  le  situazioni  e  si  cerca  di  andare  ad  incidere  nel  punto  in  cui  c'è  un  deficit.     In  conclusione:   1. fate  qualcosa,  non  state  fermi  perchè  non  si  può  più  rimandare;   2. siate  severi  e  rendeteli  responsabili,  ad  ogni  età;   3. siate  autorevoli;   4. fate  i  conti  con  la  vostra  coscienza,  perchè  sull'educazione  dei  vostri  figli  non  è  colpa  degli   altri.     Nel   dibattito   che   è   seguito   con   le   persone   presenti   in   sala   il   prof.   Crepet   è   stato   sollecitato   a   ritornare  su  tre  questioni:  come  comportarsi  con  un  figlio  che  prolunga  gli  anni  di  università  perchè   “se  la  prende  con  comodo”  e  bivacca  a  casa?  Come  gestire  l'educazione  al  confronto  con  gli  altri   genitori   e   figli,   spesso   cresciuti   in   modo   diverso   dal   nostro?   Come   aiutare   un   figlio   ad   avere   coraggio  nella  vita,  anche  nell'ambito  della  socialità,  spronandolo  a  non  essere  indeciso,  insicuro?   Sintenticamente,  così  ha  risposto  il  prof.  Crepet.     In   merito   alla   prima   domanda   vorrei   ribadirvi   che   i   figli   hanno   sempre   bisogno   di   un   buon   comandante,   di   qualcuno   che   li   guidi   in   maniera   energica   e   sicura,   come   un   cavallo   con   un   cavaliere.  Un  buon  cavaliere  poi  ha  due  caratteristiche:   1. fa  sentire  al  cavallo  di  essere  ben  presente  e  consapevole  perchè  questo  rassicura  l'animale   sulla  direzione  da  prendere,  gli  ostacoli  da  superare,  le  pause  e  le  corse;   2. usa  le  redini  e  gli  speroni,  cioè  le  regole  (=  per  dare  uno  stile  di  vita)  e  le  rassicurazioni  (=   per  capire  che  “sei  bravo”,  ce  la  puoi  fare).   Così  si  possono  superare  gli  ostacoli.     Allora   il   mio   consiglio   per   i   figli   che   tergiversano   all'università   è   “togliere   tutto”:   maglie,   scarpe,   cellulare,  uscita  con  il  fidanzato  o  la  fidanzata...  tutto...  quei  figli  fanno  di  mestiere  una  sola  cosa:   gli  studenti.  Se  smettono  loro,  smettete  anche  voi.  E'  una  questione  di  reciprocità,  è  nei  patti,  non   si  discute.   Se  anche  si  laureano  in  corso,  abbiate  bene  a  mente  che  si  tratta  solo  il  “minimo  sindacale”,  non   finiscono  certo  nel  guiness  dei  primati.  Ci  sono  milioni  di  studenti  lavoratori  che  faticano  molto  di   più,  in  Italia  e  nel  mondo.   ATTENZIONE   PERO':   se   scegliete   questa   strada   –   quella   di   “togliere”   -­‐   in   famiglia   dovete   essere  

tutti  allineati  rispetto  alla  scelta  presa;  non  può  esserci  poi  la  nonna,  la  zia,  la  sorella  che  inficiano  il   vostro  intervento  con  i  loro  atteggiamenti.   Arrabbiatevi  di  meno,  ma  siate  autorevoli  con  i  vostri  figli  e  non  permettetegli  di  fare  quello  che   vogliono   senza   nulla   in   cambio.   In   qualsiasi   caso,   lasciate   che   si   arrangino.   Io   credo   che   ARRANGIARSI   sia   un   verbo   meraviglioso   nell'educazione.   Non   possiamo   usarlo   con   i   bambini   piccoli  o  con  gli  anziani;  ma  per  tutti  gli  altri  assolutamente  sì.   Il   rischio,   altrimenti,   è   pensare   che   “tanto   c'è   qualcuno   che   ti   aiuta   sempre”,   che   in   qualche   modo   si  può  fare  anche  senza  esserne  capaci  da  soli.   Come   potete   sapere   se   i   vostri   figli   sono   maturi,   autonomi,   coscienziosi,   se   non   li   mettete   nelle   condizioni   di   dimostrarvelo?   E   l'unica   possibilità   che   avete   di   provarli   è   dire:   “Arrangiatevi”.   Se   poi   loro,  davanti  a  tutto  questo,  si  arrabbiano  significa  che  siete  sulla  strada  giusta,  che  state  dando  le   medicina   più   efficaci;   perchè   li   avete   toccati   proprio   nel   punto   in   cui   sono   più   suscettibili,   cioè   evidentemente  quello  a  cui  tengono  di  più.   Altrimenti,  non  saranno  mai  davvero  autonomi,  non  se  ne  andranno  mai  dal  nido!   Sappiate   che   avere   a   casa   un   figlio   a   trent'anni   è   drammatico:   trent'anni   è   l'età   per   vedere   il   mondo,   sperimentare,   provare   a   realizzare   le   proprie   idee.   Quando   sento   dire:   “Questa   è   la   prima   generazione  che  sta  peggio  di  quella  precedente”,  mi  arrabbio  perchè  non  è  assolutamente  vero.   Loro,  i  giovani  di  oggi,  hanno  libertà,  tecnologia  e  soldi.  Hanno  un  volo  Treviso  NY  a  0,99  euro...  noi   non  ce  lo  saremmo  mai  nemmeno  sognato!  Le  possibilità  dei  nostri  figli  non  sono  avvicinabili  alle   nostre.  E  tuttavia  non  se  ne  rendono  proprio  conto.     Quanto  tempo  passano  i  giovani  a  fare  ricerca  in  internet  sulle  facoltà  universitarie,  sulle  borse  di   studio,   sulle   prospettive   di   crescita,   sulle   opportunità   formative.   ZERO.   Però   in   facebook   ci   stanno   ore,  eccome!   Voi  non  siete  bancomat,  non  siete  genitori  elicottero,  non  siete  “tenutari  di  bordello”  (lasciando  ai   vostri  figli  “casa  libera”  per  i  loro  incontri  amorosi).   Un  genitori  piuttosto  è  un  sovraintendente:  cioè  deve  osservare  e  valutare  la  serenità  di  un  figlio,   capire   se   ha   imboccato   la   strada   giusta,   misurarlo   sull'autonomia   e   sull'intraprendenza.   Cosa   vi   interessa  di  guardare  i  loro  sms...  vi  complicate  solo  la  vita!  Concentratevi  sull'importante.     Circa  la  seconda  questione.   Noi  tutti  abbiamo  bisogno  di  confrontarci  perchè  c'è  una  condizione  di  solitudine  dell'educatore  di   fronte   alle   proprie   responsabilità   che   spinge   inevitabilmente   a   cercare   il   dialogo.   E   questo   è   il   senso  della  scuola  per  genitori  che  vale  per  le  madri  e  i  padri,  ma  anche  per  i  docenti  e  per  tutti   coloro  che  si  misurano,  per  lavoro  o  per  passione,  con  le  giovani  generazioni.   Rispetto  al  confronto  con  gli  altri  e  con  altri  stili  educativi:  guardate  a  questa  faccenda  dal  punto  di   vista  dei  vostri  ragazzi.  Quando  percepiscono  che  noi  genitori  abbiamo  poche  idee  ma  ben  chiare  -­‐   e   siamo   conseguenti   e   coerenti   con   queste   idee   –   diventiamo   subito   ai   loro   occhi   persone   da   stimare.  Automaticamente  insegnamo  l'autostima  ai  nostri  figli.  Se  i  ragazzi  vedono  l'autorevolezza   negli  adulti  di  riferimento  –  mamma  e  papà  -­‐  ,  la  continuità,  l'esempio,  la  perseveranza,  cresce  in   loro  non  solo  l'orgoglio  dell'appartenenza  ma  soprattutto  la  stima.     In   terzo   luogo,   non   fidatevi   degli   altri.   Se   si   instilla   sicurezza   in   un   figlio,   si   ha   già   fatto   un   buon   lavoro.   Tutto   il   resto   non   conta,   non   ha   valore.   Un   figlio   ha,   da   questo   punto   di   vista,   un   diritto   fondamentale:   sapere   cosa   pensano   suo   padre   e   sua   madre,   i   quali,   tuttavia,   non   possono   cambiare  opinione  ogni  minuto,  altrimenti  generano  solo  una  grande  confusione.  Sulle  questioni   più   importanti   le   idee   devono   rimanere   solide   e   fedeli,   oltre   che   rispecchiarsi   poi   nella   pratica   quotidiana.  Altrimenti  non  contano  nulla.   Allora,  “chi  se  ne  importa  degli  altri,  del  loro  giudizio”.  Se  siete  autorevoli  e  dite  questo  ai  vostri   figli   assumerete   una   grande   forza.   La   famiglia   è   anche   appartenenza   ad   un   modo   di   pensare,   è   orgoglio.   D'altro   canto,   se   manifestate   ciò   che   pensate   permettete   ai   figli   di   andare   contro   le  

vostre  idee,  perchè  si  cresce  anche  per  opposizione.  Questo  è  il  ciclo  della  vita.  E  questo  dà  forza   nella  vita.  L'appartenenza.   Ma  se  tuo  padre  è  un  bancomat  come  fai  ad  andarci  contro?  Se  non  è  nè  carne  nè  pesce  contro   cosa  prendi  posizione?     Rispetto  a  tutto  questo,  alle  vostre  scelte,  non  sentitevi  giudicati  dagli  altri.   Ed  usate  l'IRONIA.  Prendete  in  giro  i  vostri  figli;  è  un  boomerang,  come  l'uso  del  paradosso.     Per  esempio:  un  ragazzo  guarda  il  Grande  Fratello.  Voi  potete  andare  contro  questo  programma   televisivo,  oppure  non  fare  nulla,  o  ancora  stare  anche  voi  davanti  alla  televisione  e  prendere  in   giro   ciò   che   vedete.   Questa   terza   via   è   la   più   incisiva.   Esempio:   “Come   si   può   andare   a   letto   senza   sapere  se  Tizio  ha  baciato  Caio?”.  Non  è  una  maniera  direttiva  di  prendere  posizione  (così  non  si   consacra  l'idea  del  figlio  per  opposizione),  piuttosto  si  entra  nel  merito  della  questione  e  tuttavia  si   usa  il  paradosso  per  innestare  un  ragionamento.  Funziona.     In  merito  alla  terza  domanda.   Partiamo   da   un   presupposto:   l'adolescenza   non   è   un'età   forte,   ma   piuttosto   fragile.   Meglio   l'insicurezza   a   16   anni   che   la   troppa   sicurezza   perchè   più   graduale.   Forse   nemmeno   una   grande   stima  di  sé  è  per  forza  un  problema.  Quando  guardate  i  vostri  ragazzi  dovete  ragionare  sul  lungo   termine,   sulla   prospettiva   di   sviluppo,   non   sull'ora.   Pertanto,   non   abbiate   paura   che   non   socializzino,  che  si  tirino  indietro  davanti  alle  possibilità  aggregative.  Ogni  cosa  ha  un  suo  tempo.   C'è  un  tempo  per  le  compagnie  ed  anche  un  tempo  per  stare  soli.   Resta   fondamentale,   a   questa   età,   lo   studio   perchè   è   una   buona   ginnastica   per   imparare   a   costruire   il   proprio   futuro.   La   socializzazione,   invece,   non   è   di   vostra   competenza,   riguarda   unicamente  i  figli.  Non  dico  “infischiatevene”,  ma  tenete  la  giusta  distanza.     Osservate  i  vostri  figli,  non  giudicateli.   Inoltre,   io   penso   che   un   eccesso   di   socializzazione   faccia   male.   Spesso   nel   gregge   ci   si   maschera.   E   così   non   si   cresce.   Per   crescere   a   volte   è   necessario   essere   soli.   Avere   un'idea   positiva   della   solitudine   aiuta   nella   vita.   Sperimenta   l'autonomia,   mette   alla   prova   le   persone.   Pertanto   non   banalizzate  la  capacità  dei  vostri  figli  di  stare  soli.  E'  più  inquietante  un  ragazzino  che  non  lo  sappia   fare,  eternamente  connesso  con  i  telefonini  e  internet.