I libri di Luciano De Crescenzo - Tgcom24

I libri di Luciano De Crescenzo

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Dello stesso autore nella collezione I libri di Luciano De Crescenzo Così parlò Bellavista Raffaele Zio Cardellino Oi Dialogoi Storia della filosofia greca - I Storia della filosofia greca - II Vita di Luciano De Crescenzo scritta da lui medesimo Elena, Elena, amore mio I miti dell’amore I miti degli eroi I miti della guerra di Troia Usciti in fantasia Panta rei Ordine e disordine Nessuno Il tempo e la felicità Le donne sono diverse La distrazione Tale e quale Storia della filosofia medioevale Storia della filosofia moderna - Da Cusano a Galilei Storia della filosofia moderna - Da Cartesio a Kant I pensieri di Bellavista Il pressappoco Il caffè sospeso Socrate e compagnia bella Ulisse era un fico Tutti santi me compreso Fosse ’a Madonna nella collezione Passepartout Il dubbio Socrate Sembra ieri nella collezione Illustrati La Napoli di Bellavista


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Luciano De Crescenzo

Garibaldi era comunista E altre cose che non sapevate dei grandi della Storia


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Garibaldi era comunista di Luciano De Crescenzo I libri di Luciano De Crescenzo ISBN 978-88-04-62978-8 © 2013 Arnoldo Mondadori Editore S.p.A., Milano Published by arrangement with DELIA AGENZIA LETTERARIA I edizione maggio 2013


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Indice

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Prefazione

15 Adamo ed Eva 22 Due chiacchiere con Adamo 27 35

La Torre di Babele Due chiacchiere con la Torre di Babele

39 Romolo 47 Due chiacchiere con Romolo 51 Nerone 58 Due chiacchiere con Nerone 63 Adriano 71 Due chiacchiere con Adriano 76 83

Lorenzo il Magnifico Due chiacchiere con Lorenzo il Magnifico

87 Masaniello

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Due chiacchiere con Masaniello


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104 Napoleone 112 Due chiacchiere con Napoleone 116 125

Camillo Benso, conte di Cavour

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Giuseppe Garibaldi

Due chiacchiere con Cavour

Due chiacchiere con Garibaldi

146 Benito Mussolini 157 Due chiacchiere con Mussolini


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Garibaldi era comunista


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Prefazione

Era notte, una delle poche in cui riuscivo a prendere sonno. Improvvisamente ho sentito qualcuno che mi chiamava: «Lucia’... svegliati». «Ma chi è?» ho chiesto. Ed è stato così che mi sono accorto che davanti a me c’era uno strano individuo tutto vestito di bianco che mi guardava storto. «Eccolo qua» mi sono detto «questo è l’Arcangelo Gabriele che mi è venuto a prendere.» «Ma quale Arcangelo Gabriele, sono Tacito.» «Tacito?» gli ho detto, «cioè lo storico latino Publio Cornelio Tacito?» «Sì, proprio io.» «Scusa se te lo chiedo, ci conosciamo?» «Non ancora, ma ho bisogno di parlarti.» «Tacito, mi dici solo chi ti ha dato le chiavi per entrare?» «De Cresce’, io sono il grande Tacito, sono nato e morto duemila anni fa e mi presento in piena notte nella tua stanza da letto. In tutto questo, qual è la prima domanda che mi fai: chi ti ha dato le chiavi?» Eh sì, ammetto che aveva ragione, dovevo fargli altre domande, domande migliori. E comunque, la storia delle chiavi poi non si è più chiarita. «Che vuoi da me?» gli ho chiesto. «Ho saputo che stai scrivendo un libro di storia.» «E allora? Sono cose tra me e la Mondadori. Tu non c’entri.»


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«Che è ’sta Mondadori?» «Non puoi capire. Poi è tardi per fermarmi, già mi hanno versato un anticipo.» «Non capirò, ma sono pur sempre il più grande storico di tutti i tempi, non te lo dimenticare. Mi devi delle spiegazioni.» «A te? E perché?» «Perché fino a quando ti sei occupato di filosofia, a me non davi fastidio, anche se ho sentito in giro che qualcuno si lamentava. Però se ora passi alla storia, abbi pazienza, io devo guardare i fatti miei.» «Io passo alla storia?» «Lucia’, intendevo dire “se scrivi di storia”.» «Tacito mio, ma che ti devo spiegare?» «Perché proprio la storia, voglio sapere perché.» Insomma, Tacito non se n’è andato fino a quando non gli ho spiegato tutto. Gli ho dovuto dire che a un certo punto scrivere un libro sulla storia è stato un bisogno al quale non potevo più sottrarmi, gli ho spiegato che mi era sempre piaciuto viaggiare nel tempo... Sissignore, gli ho detto proprio così, viaggiare nel tempo, cioè conoscere persone del passato come, per esempio, Adriano, Lorenzo il Magnifico, Garibaldi.» Ebbene, mi dovete credere, nella storia ci sono stati degli uomini e a volte delle donne alle quali ho sempre voluto bene. Un giorno però ho scoperto che sognare è quasi sempre più bello che vivere. E così dicendo mi riferisco a tutti i miei desideri insoddisfatti e in particolare alle donne che non mi hanno mai dato quel pochino che, invece, avrei voluto. A me, infatti, fin da piccolo, era sempre piaciuto viaggiare e chissà cosa avrei dato per vedere un po’ più da vicino... che so io? Parigi... New York... se non addirittura l’Africa. Purtroppo ero povero e il massimo che mi potevo permettere era un’andata e ritorno a Capri col vaporetto. In questo caso, però, mi leggevo anche un buon libro, in modo da poter vedere il mondo con gli occhi di un’altra


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Prefazione

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persona e, chissà, magari per aver letto tanti libri scritti da altri, ho fatto anch’io lo scrittore. A occhio, direi che se n’è andato convinto. Ma mi ha detto che altri storici, tra cui soprattutto Hieronymus Wolf, erano abbastanza seccati per questa faccenda. «Io lo so quello lì com’è fatto» aggiunse Tacito mentre se ne andava «stai sicuro che prima o poi si fa vivo, buonanotte.» «Aspetta un momento» gli ho detto «non gli puoi dire che ho già spiegato tutto a te?» «Sì, ma sarebbe inutile. Siamo di epoche del tutto diverse, e quindi non ci capiremmo. Tu piuttosto, torna a dormire.» Ora io, però, nelle due notti successive ero piuttosto inquieto. Avevo paura che potesse venire Hieronymus. Invece non è successo. Poi, però, grazie a dio, sono riuscito a dormire, ma non per molto. La sua voce mi ha svegliato. «Mi aspettavi?» «Sapevo che dovevi venire, ma veramente mi aspettavo che ti saresti fatto vedere ieri.» «Sì, lo so, ma non ho potuto. Ho avuto degli impegni. Tu però non tremare. A proposito, ma ti faccio paura?» «Proprio paura no. Però già il tuo nome mi mette un po’ di soggezione.» «Non dipende da me. E comunque non perdiamoci in chiacchiere, veniamo a noi.» «Va bene, veniamo a noi. Ma non so che ti devo dire, ho già spiegato tutto a Tacito.» «Lo so, me l’ha detto.» «Pure tu mi vuoi interrogare sulla storia? Sembrate la professoressa De Martino, che avevo in seconda B. Che dio l’abbia in gloria, interrogava sempre, tutti i santi giorni!» «No, io non ti voglio interrogare.» «E allora che sei venuto a fare?» «Io non interrogo, De Crescenzo, io spiego. Sono venuto a parlarti del modo in cui va affrontata la storia, sempre che tu voglia scrivere un libro come si deve.» Che gli potevo rispondere? L’ho ringraziato del pensiero, mi sono seduto sul letto e mi sono messo ad ascoltarlo. In fondo mica era un fesso qualsiasi. Quello era pur


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sempre Hieronymus Wolf, uno vissuto nel sedicesimo secolo che ha analizzato minuziosamente il mondo greco e latino. Insomma, stiamo parlando di uno degli storici più rigorosi e autorevoli che ci siano mai stati. Per inciso, aggiungo che nemmeno lui mi ha spiegato come ha fatto con le chiavi. Ha cominciato dicendo che la storiografia non è uno scherzo, che bisogna studiare a lungo, a volte anche per ricavare un solo dettaglio, un dettaglio che ai profani potrebbe sembrare del tutto insignificante. Mi ha detto che lo studio della storia è fatica, è inseguimento e che a volte si è costretti a rincorrere qualcosa che non si raggiungerà mai. Poi mi ha spiegato che delle testimonianze bisogna diffidare, perché quasi sempre i testimoni raccontano un sacco di fesserie: «I documenti, De Crescenzo, ricorda che solo i documenti sono il materiale con cui si scrive la storia.» È stato utile, non lo nego. Ma poi ho riflettuto. Io questo Hieronymus Wolf me lo ricordavo, del resto un nome così non si dimentica. Mi è tornato in mente che avevo sentito parlare di lui non solo come di un grande storico, ma anche come di un astrologo, e perciò sono andato a controllare. Non mi sbagliavo, si vede che nel Cinquecento era normale essere storici e contemporaneamente pure astrologi, un fatto che oggi sarebbe impossibile. Sapete che ho scoperto? Che Hieronymus Wolf una mattina annunciò che era in grado di prevedere il giorno della sua morte. E non si fermò a questo. Se ne era convinto al punto che regalò tutte le sue proprietà ventiquattr’ore prima della morte prevista. Dopodiché, si mise tranquillo ad aspettare il trapasso. Ma non successe niente, il giorno passò e Hieronymus era ancora nel mondo dei vivi. Dovete sapere che, all’epoca, nessuno gli rise dietro, perché l’astrologia era ritenuta una materia serissima. Lui stesso, con una gran faccia tosta, chiarì a tutti la questione: «Ho capito dove ho sbagliato, non avevo calcolato bene la posizione di Marte.» A ogni modo, l’errore lo pagò a caro prezzo, perché nessuno dei beneficiati gli ha mai più restituito i beni che Hiero-


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Prefazione

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nymus aveva regalato. Un po’ se l’è meritata, perché se uno parla di documenti, poi che fa? Legge le stelle e i pianeti come fossero documenti? Ho il vantaggio di vivere tra XX e XXI secolo, in un’epoca in cui la storiografia non scherza. E come a suo tempo avevo fatto per la filosofia, ho cercato quei personaggi che più di tutti mi avevano incuriosito. Li ho studiati e affrontati. Questo è tutto quanto avevo da dire agli storiografi di professione, perciò loro possono stare tranquilli. E soprattutto, possono lasciarmi dormire la notte


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Adamo ed Eva

Qualcuno adesso certamente dirà: “Scusate, mi spiegate che ci azzeccano Adamo ed Eva? Mi avete fatto comprare un libro di storia o un libro di religione?”. Poi può darsi che a questo qualcuno venga pure un altro dubbio: “Vuoi vedere che a De Crescenzo dopo che ha scritto sui santi e sulla Madonna gli è venuta una crisi mistica?”. Per l’amor del cielo, mi sento di poter tranquillizzare tutti. Direi che non mi sento vittima di nessuna crisi mistica, perché “sperante nell’aldilà” ero e “sperante nell’aldilà” rimango. Purtroppo, ormai, sono rassegnato al fatto che al partito dei credenti, intendo dire i credenti quelli veri, non ce la faccio in nessuna maniera ad associarmi. Pur rendendomi conto che Adamo ed Eva in un libro sulla storia sembrano fuori luogo, mi sono chiesto: ma senza un personaggio come Adamo la nostra storia sarebbe proprio la stessa? Io non so se è esistito, anzi posso dire che sulla questione sono molto, molto scettico, però non possiamo negare che viviamo in un mondo che è andato avanti immaginando ogni giorno l’esistenza del Paradiso e dell’Inferno. Anzi, da sant’Agostino in avanti ci abbiamo aggiunto anche il Purgatorio, una specie di sala d’aspetto dell’altro mondo. E allora, povero Adamo e povera Eva, ho pensato che non potevo ignorarli, trattandoli come se fossero soltanto delle leggende. In fondo nelle loro brevi esistenze si sono anche dati da fare, hanno avuto i loro problemi. Certo, hanno


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fatto degli errori e li hanno anche pagati. Questo bisogna riconoscerlo. Pensatela come volete, io un’idea su Adamo ce l’ho da tempo. Per me, lui ed Eva non erano un uomo e una donna, più o meno come siamo noi, ma due bestie, anzi due scimmie. Magari di animo buono, non dico di no, però comunque due scimmie e quindi con la coda, i peli, le unghie, gli artigli e – chissà – forse anche con l’abitudine di dormire sugli alberi. Ora, riflettete bene, questa mia teoria non deve scandalizzare nessuno, al contrario può fare un vero miracolo, può mettere pace dopo secoli di guerre che si sono scatenate tra cristiani e atei, e poi tra religione e scienza. Seguitemi. Se Adamo, come io sostengo, era davvero una scimmia (di quale razza precisamente non ve lo so dire, ma importa poco) vuol dire che è esistito. E se è esistito, aggiungiamo pure che ha vissuto in un luogo primordiale nel quale mai prima alcun uomo né donna, e nemmeno alcuna scimmia, avevano mai messo piede. Insomma, ci basta ammettere che queste due scimmie di nome Adamo ed Eva siano stati i primi esseri che sapevano camminare stando in posizione eretta e che ogni tanto un pensierino intelligente, ma non troppo, riuscivano pure a farlo. In fondo, non è quello che dicono e vogliono i cristiani? Cioè che il primo uomo in assoluto è stato Adamo, che la prima donna è stata Eva e che tutto discende da loro due? Ora, per i credenti si tratta solo di accettare l’idea che questo Adamo e questa Eva avessero la schiena e il petto più villosi di come li abbiamo immaginati noi. Non mi sembra un dramma. Adesso andiamo avanti. Se accettiamo che la scimmia sia progenitore dell’uomo come lo intendiamo oggi, cioè senza peli e col cellulare in mano, io credo che una teoria del genere convincerebbe lo stesso Darwin. Per lui l’importante è la nostra lontana parentela con le scimmie, e credo che possa soprassedere sul fatto che queste scimmie siano state in una giungla o in un Paradiso. Dovrebbero fare un passettino indietro anche i darwinisti e così riusciremmo a cancellare questo conflitto tra evoluzionisti e creazionisti. Intendiamoci, io non sto dando ragione agli uni o agli al-


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tri. Abbiate pazienza, io ragiono come un ingegnere e devo ammettere che ciò mi porta a essere più schierato da una parte. La mia teoria, però, vuole soprattutto essere utile a chiudere i secoli di battaglie dottrinarie e la lunga separazione tra scienza e fede.

Quando ho deciso di scrivere questo capitolo su Adamo ed Eva, subito mi è venuto in mente un film di tanti anni fa, ne sono passati trentatré per essere precisi. Il film si intitola Il pap’occhio, e fu diretto dal mio amico Renzo Arbore. Della sceneggiatura ci occupammo io e lui, e a quel testo lavorammo intensamente, ma dovete credermi, scriverlo fu uno dei momenti più divertenti della mia carriera. Purtroppo, il film ebbe un destino per noi un po’ amaro, perché dopo l’intervento di un procuratore della Repubblica (se non ricordo male della procura dell’Aquila) l’opera fu sequestrata e tolta dalle sale per vilipendio alla religione cattolica e al papa. La vicenda scatenò molte polemiche, alla fine il dissequestro arrivò grazie a un’amnistia introdotta all’incirca un paio di anni dopo. Meno male che non era stata messa al rogo come prevedeva il codice medievale. Il punto di cui voglio parlarvi però non è questo, ma riguarda una delle scene che la commissione censura impose alla produzione di tagliare. La scena ha per protagonista Roberto Benigni che sale su un pulpito del Vaticano e spiega alla folla di fedeli cos’è il Peccato Originale. Forse è importante che prima vi fornisca un piccolo chiarimento sul soggetto del film: il papa appena insediatosi, di vedute moderne, decide di impiantare un canale televisivo al Vaticano e affida l’incarico a Renzo Arbore, in maniera da conquistare nuovi fedeli. Ma torniamo a Benigni e alla sua spiegazione: Adamo ogni mattina, quando si svegliava, aveva l’abitudine di contarsi le costole. Un giorno, però, se ne trovò una in meno. “Ma dove sarà andata a finire?” si chiese e guardò per terra, nel caso gli fosse caduta durante la notte, ma non riuscì a trovarla. Poi, all’improvviso, vide un altro uomo. Anzi, una donna. «Come


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ti chiami?» le chiese e quella rispose: «Eva.» Ad Adamo questa Eva piaceva moltissimo e avrebbe voluto fare qualcosa, ma non sapeva come: «Ti ha detto niente la mamma?» le chiese e lei rispose: «Mamma chi?». Allora cominciarono a provare tutte le posizioni possibili: si misero in piedi, sdraiati per terra e perfino spalla contro spalla. «Ti piace?» chiese Adamo. «Non tanto» rispose Eva. Finché un bel giorno riuscirono finalmente a trovare una posizione “originale”. Avevano appena cominciato, quando arrivò un angelo apposta per farli smettere. «Peccato!» disse Eva. E da lì nacque il “Peccato Originale”. Gli uomini ci tengono a vivere eppure trascorrono una buona parte della vita pensando alla morte. Tra questi ci sono anch’io e devo dire che, tutto sommato, non è che la prospettiva mi faccia più molta paura. Se sono veri i miei dubbi, e quindi nell’aldilà non troverò niente, mi basta rassegnarmi all’idea di un ritorno al nulla, come facevano già i greci. Se invece mi sono sbagliato e nell’aldilà c’è il Paradiso, sono sicuro al cento per cento di ritrovare là mia madre. Sappiate che questo è per me un pensiero di una bellezza immensa, una bellezza che non ha paragoni. Perciò, capirete bene che spero tanto di essermi sbagliato. Scimmie o no, Adamo ed Eva sono stati importantissimi anche per un’altra questione che mette insieme scienza e religione. Tanti anni fa, al Circolo Napoli ero in compagnia del mio amico Bebè Maglione e del comandante Bagnulo. Andammo tutti e tre a salutare il professor Riganti, che come sempre era seduto sulla sua poltrona. Ormai da dieci anni, da quando era andato in pensione, tutti i giorni il professore era là. Potevi andare al Circolo a qualsiasi ora, anche di mattina, e lo trovavi già seduto su quella poltrona e accanto aveva Ciro, il cameriere da cui si faceva leggere i giornali. Io il professor Riganti lo incontravo sempre volentieri, una chiacchierata con lui era un momento di relax intellettuale. «Professore» gli dissi quella mattina «che ne dite? Prendiamo un caffè?»


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«Per me è un piacere, ingegnere, sedetevi tutti e tre, ce lo facciamo portare subito.» Poco dopo che erano arrivati i caffè, ognuno di noi si stava preparando a sorseggiare il suo. «Scusate, ingegne’» mi disse a un tratto il professor Riganti «vi posso fare una domanda?» «Ma certo, professo’, dite pure.» «Mi spiegate perché state girando da un’ora il cucchiaino nella tazzina e ancora non vi decidete a bere?» «È per far sciogliere bene lo zucchero» gli risposi. «Allora sentite a me, vi do un consiglio. Fate col cucchiaino solo un’andata e un ritorno, in linea retta, senza girare tante volte lungo la parete della tazzina. Anzi, se proprio volete fare una cosa buona, non vi muovete affatto: aspettate al massimo un paio di minuti e vi accorgerete che lo zucchero si scioglie da solo. «Professore, ma poi perché mai non devo muovermi? È un consiglio per farmi fare meno fatica?» «No, no. Ve lo dico soltanto per fare in modo che l’universo duri più a lungo.» «Scusate, professo’, non ho capito.» «Vi spiego subito» disse e lanciò un’occhiata verso le poltrone occupate da me, da Bebè e dal comandante Bagnulo «voi vi ricordate cosa disse il Signore ad Adamo ed Eva mentre li cacciava dal Paradiso?» «Che disse?» sussurrai io. Bebè e il comandante si erano già un poco distratti. «“Uomo” disse Dio, “tu lavorerai col sudore della tua fronte. E tu, donna, partorirai col dolore del tuo ventre.” Ma poi...» «Poi?» «“Poi” aggiunse un attimo prima che Adamo ed Eva uscissero dal cancello, “tutti e due sarete perseguitati dal secondo principio della termodinamica”.» «Siete sicuro che disse proprio così, professo’?» azzardai. «Certo che sono sicuro. Voi siete ingegnere, quindi il secondo principio della termodinamica l’avete studiato bene. Ve lo ricordate?»


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«E ci mancherebbe. Lo ricordo benissimo» mentii. «Allora col vostro permesso vorrei rinfrescarlo per i nostri due amici.» «Quando la materia» iniziò a declamare «si trasforma in energia, una parte di questa diventa energia che non è più utilizzabile e che va ad accrescere il disordine dell’ambiente. La misura di questo disordine è ciò che chiamiamo entropia.» A questo punto il comandante Bagnulo trattenne a stento uno sbadiglio, mentre Bebè guardò il biliardo. Glielo si leggeva negli occhi che lui stava pensando alle boccette e che dell’entropia non gli importava un fico secco. «L’homo» proseguiva intanto il professor Riganti «che troppo frettolosamente è stato definito sapiens dagli antropologi, estrae il petrolio e lo trasforma prima in benzina e poi in energia cinetica. In questa maniera, si illude di aver messo ordine nel suo piccolo mondo, senza capire invece che ha solo accresciuto il disordine dell’universo; e sì, perché una parte dell’energia prodotta dal petrolio si disperde nell’aria sotto forma di anidride carbonica e quindi non è più utilizzabile. Adesso state attenti a ciò che sto per dire: “In ogni trasformazione il disordine che si crea è sempre maggiore dell’ordine che si è creato”.» «Disordine?» sbottò il comandante Bagnulo. «E dove sta questo disordine?» «Dappertutto, caro Bagnulo, è veramente dappertutto. Dietro di noi, avanti a noi, intorno a noi. Solo che poi lo nascondiamo.» «Non so voi» disse sorpreso Bagnulo «ma io non ho mai nascosto nessun disordine.» «Lo facciamo tutti, ma non ce ne accorgiamo. Sapete come fanno certe domestiche durante le pulizie di casa, no? Mettono sotto i tappeti.» Bebè e Bagnulo diedero un’occhiata ai tappeti del Circolo. Ci capivano sempre meno, più il professore andava avanti, più loro erano distanti. «Volete sapere» riprese il professor Riganti «quali sono i nostri tappeti? L’atmosfera, dove scarichiamo una gran


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parte del nostro disordine, oppure il mare, o anche le cavità della terra. Nel nostro piccolo, ognuno di noi ha portato una quota del suo disordine privato in soffitta o in cantina.» «Professo’» aggiunsi io «e voi credete che si può rimediare, si può ancora fare qualcosa?» «Niente, ingegne’, proprio niente. Quella è una condanna antica. Ve l’ho detto, il Padreterno aveva già avvisato Adamo ed Eva. Ora è tardi, ora possiamo solo rallentare il processo. Perciò dovete stare attento e mi raccomando, girate il meno possibile il cucchiaino nel caffè. È il solo sistema per non fare troppo disordine.»


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Due chiacchiere con Adamo

«Dimmi la verità, vi vedete ancora?» «Con Eva, dici?» «Ma perché, hai conosciuto pure altre donne?» «No, per carità, solo lei. E anzi, mi pare già troppo.» «Allora non cambiare discorso, vi vedete ancora?» «È successo solo due o tre volte. Ma ormai non ci sentiamo più. Però devo ammettere che ogni tanto un po’ mi manca.» «Fammi il piacere, ti ha creato tutti quei problemi. E li avesse creati solo a te... Le fesserie che ha fatto dobbiamo portarcele dietro tutti quanti. Ma ti rendi conto? L’umanità intera sta ancora pagando.» «Non dimenticare che non è stata solo colpa sua.» «Fammi capire. Vuoi cavartela ancora con la storia del diavolo tentatore?» «Mica l’ho inventata io.» «È una scusa, lo sai benissimo.» «De Cresce’, ti assicuro che non è una scusa. E poi, abbi pazienza, io c’ero, tu no.» «Qui devo darti ragione.» «Fu un attimo. Lo so, ora tutti dicono che quello era un serpente, un animale viscido, e che perciò bisognava diffidare. Ma io vorrei chiedere: chi l’aveva mai visto un serpente? Quando Dio creava una nuova razza, mica veniva da noi due a dirci: Adamo, Eva, venite qua, voglio presentarvi la mia ultima invenzione. E poi c’è dell’altro.»


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«Cioè?» «Secondo me bisogna aggiungere un ulteriore fatto, che pure è importante. Non è che Dio ci avesse fatti particolarmente svegli. Ti dico la verità, io quando passeggiavo tra le querce e i papaveri, con le farfalle variopinte che mi ondeggiavano intorno, mica mi godevo quel ben di Dio. Non lo capivo, mi pareva tutto normale.» «Eh già, non potevi fare confronti.» «Esatto. Non conoscevo niente, solo il Paradiso. Per la precisione, solo quel Paradiso là. Me l’hanno spiegato dopo che quello era il Bene. Ma se allora non avevo mai visto il Male, come facevo a distinguerlo?» «Insomma, ti mancava l’esperienza.» «Hai detto niente.» «Per carità, è tantissimo, lo devo ammettere. Noi tutti ci serviamo dell’esperienza di chi ci ha preceduti. Se non ci fossero stati gli egiziani, io oggi non sarei un ingegnere.» «Ma perché, ti sei laureato al Cairo?» «Che c’entra! Io parlo dell’antica civiltà egizia. È lì che la matematica e le grandi opere di ingegneria ebbero il loro primo grande sviluppo. E dovremmo ringraziare ogni giorno pure i greci, per come sono stati capaci di osservare e riflettere.» «Grandi filosofi!» «Mica solo quelli. Ti faccio solo un esempio, amico mio. Non molti sanno che il primo uomo a teorizzare che è la Terra a girare attorno al Sole, e non viceversa, fu proprio un astronomo greco, Aristarco di Samo. Non ci crederai, ma sto parlando di quasi tre secoli prima di Cristo.» «Ci credo, figurati. Però, De Crescenzo, lo vedi che qua il peccatore non sono solo io?» «In che senso?» «Immagina se fossi stato io a parlare di quest’astronomo. Apriti cielo! Non fare finta di niente, sai benissimo che l’argomento è delicato e che a Lui non piace, diventa permaloso.» «Però, vedi, c’è un fatto strano.» «Ce ne sono tanti. Tu a quale stai pensando?»


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«Se Dio esiste, se è Lui che ci ha creati, è sempre Lui che ha creato anche la capacità di ragionare e l’abilità di esplorare che hanno le nostre menti. Perciò, se un uomo ha una grande intuizione il merito va comunque al Padreterno.» «Sì, è un ragionamento che fila, ma anche così non lo fai fesso, non lo convinci. Tu prendi la storia dell’universo, so che per secoli non è riuscito a smuoverlo nessuno.» «Mi dispiace, Adamo, ma non sei aggiornato. Mi risulta che alla fine si sia convinto.» «Mi stai prendendo in giro? A me avevano detto che su questo fatto era irremovibile, che sulle questioni astronomiche del Sole e della Terra era pronto a fare il pazzo.» «In effetti ci sono voluti secoli, ma poi la Chiesa ha capito. Anzi ha addirittura riabilitato Galileo. Certo, in ritardo, ma gli hanno pure chiesto scusa.» «La Chiesa? E sei sicuro che prima hanno chiesto a Lui?» «No, questo veramente non te lo so dire.» «E allora vedi che ci rimane il dubbio? E se la Chiesa avesse preso un’iniziativa senza consultarlo?» «Sarà sempre che sono un ingegnere, ma io guardo la questione da un altro lato.» «Quale lato?» «Il lato iniziale. Ma scusa, se dubiti che la Chiesa non abbia chiesto il permesso a Lui, perché non avere il dubbio che non l’avesse chiesto nemmeno prima, quando ha perseguitato Galileo? Non può essere che alla fine fosse tutta una questione fra uomini, e che Lui in realtà non c’entrasse niente?» «Messa così, mi convince. Del resto, io direttamente non l’ho mai visto arrabbiato per questa storia. Io parlavo così, per sentito dire.» «Succede a tanti, non devi preoccuparti.» «Però, caro De Crescenzo, questo dimostrerebbe ancora una volta la mia tesi iniziale.» «E quale sarebbe?» «Non voglio fare la vittima. Ma spiegami allora perché l’unico col quale se l’è presa veramente sono io.»


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«Perché ti sei mostrato debole. È chiaro che quella mela lui l’aveva messa apposta per controllare se eri in grado di ubbidire.» «E ti sembra giusto?» «In effetti uno che conosce gli uomini, sa che le tentazioni...» «Uno che conosce gli uomini? Ma Lui li ha creati. De Cresce’, li ha creati! Vuoi che non li conosca?» «Su questo hai ragione.» «A parte il fatto che io quella mela l’ho solo accettata. Però non insisto su questo punto, se no dici che cerco scuse e che sono ripetitivo. Abbi pazienza, prendere un bel frutto tondo e colorato da un albero non indica la capacità dell’uomo di intuire che può essere saporoso, e magari che fa anche bene? È vero che non ho problemi di diabete, però ho saputo che la mela tiene pure bassa la glicemia. Non è capacità razionale anche questa?» «In effetti lo è.» «E allora, vedi? La mia versione dei fatti è praticamente dimostrata.» «Fammi capire bene quale sarebbe questa versione.» «Per quanto uno è Dio, ti pare che si prende il fastidio di controllare tutto quello che fanno gli uomini ogni santo giorno, in ogni angolo della Terra? È troppo faticoso. Io dico che non vedeva l’ora di realizzare la sua ultima creazione: la libertà. Diciamo la verità, io ed Eva siamo stati i primi e gli ultimi che lui ha controllato in quel modo asfissiante. Dopodiché ha detto: dal prossimo in poi, fate come vi pare. Poi vi giudico alla fine, tutti in una volta. Ed ecco che pensò di inventare il Giudizio Universale.» «Da una parte mi hai convinto. Però pensa, se tu quella mela l’avessi lasciata perdere, non sarebbe esistito il lavoro. Capisci quanto sudore della fronte mi sarei risparmiato? E quante volte avrei potuto svegliarmi la mattina anche dopo mezzogiorno?» «Devo ammetterlo, se non c’ero io non inventavano la sveglia.» «Resta solo una difficoltà.» «Dimmi, Luciano. Posso chiamarti così, vero? Non sei mica offeso con me?»


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«Ci mancherebbe, non sono tipo che porta rancori.» «Dicevi della difficoltà.» «Non capisco il gallo. Senza te, senza la mela, senza il lavoro e la necessità della fatica umana, il gallo la mattina presto che cantava a fare?»


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