Pilar Sordo - Exhibits

Pilar Sordo  Buenas Tardes. Lo primero que tengo que decir es que estoy emocionada, por  varias razones. Primero porque tengo el tremendo desafío de cerrar esto hoy día,  porque dios me ha dado esa responsabilidad. Porque me vuelve a tocar en el panel  con este actor, dramaturgo, psiquiatra increíble. Porque están mis padres aquí. Y  porque dentro de todas las áreas en las que podría, Edgardo y toda la gente de  Exhibits  de haber elegido para haberme liquidado la vida, para colocarme en este  seminario, justo eligieron la de pareja, donde tengo justo la cagá hoy día. Y supongo  que eso será un desafío interesante, vamos a ver. No es que tenga la cagá hoy día  porque el amor lo tenga dañado, al contrario está más hermoso que nunca, pero al  estar enfrentando una enfermedad terminal de mi novio el tema de las emociones  evidentemente surgen, fluyen y aparecen en forma absolutamente desorganizada,  así que agradezco profundamente a Exhibits el cómo me liquidaron la vida al  organizar esta ponencia que de alguna manera tiene que ver con el enfrentamiento  de pareja. Voy a hacer como Gonzalo, voy a pedir en vez de reclamar que me  apaguen las lucecitas para poder mirar las caritas ¿si puedo?   Cuando uno habla del amor y de las emociones en las relaciones de pareja, no  puede trascender a lo que ocurre a nivel social, a cómo funcionamos nosotros los  chilenos, todos los que estamos aquí. Y estando en un país el cual, el que anda con  cara de poto es inteligente y además está pensando en cosas importantes, y donde  de alguna manera el que se muere de la risa, ese gallo es superficial y no ha  entendido mucho nada de las cosas que pasan. Donde objetivamente los chilenos  somos un país anticipador de desgracias, donde si alguien está bien, nos  demoramos cinco minutos en bajarle el avión para que esa persona llegue a tener  la misma cara de poto que tenemos todos porque eso es lo normal. Es como  esperar que a la Ingrid Betancourd la metan en un hospital psiquiátrico, creo que  ahí en Chile nos vamos a quedar tranquilos porque no es normal que la galla  después de seis años está feliz, se haya ido a tomar el avión pa Fr…no es normal.  Entonces cuando la tipa esté viendo alucinaciones de guerrilleros en su pieza,  nosotros vamos a decir “oooobvio”. Era súper esperable que eso pasara, de hecho a  mi, con este tema del cáncer de mi novio se me ha acercado gente a decirme: “tu  todavía no cachai lo que te pasa”. Porque como me río, como funciono, entonces yo  debería estar como destruida, que a lo mejor igual lo estoy pero la actitud de eso es  como esa cosa  de que en algún minuto  lo bueno se acaba y en algún momento  tiene que llegar la cosa mala, y esa anticipación de desgracias pasa porque ven que  si yo digo que estoy enamorada es porque llevo poco tiempo porque si no en Chile  ya lo hubiese de dejado de decir ya po. Y además pa peor a uno le dicen:  “Disfrútalo”. “Porque como estai en tu mejor momento esa cuestión se va a acabar,  así que pásalo bien mientras dure porque es la cuestión, que pena que se acabe ah”.  Esa sensación de que nunca una mujer en Chile ha recibido más malas noticias de  guaguas enfermas y de partos malos que cuando está embarazada, o sea basta que  tenga la superguata para que llegue la súper vecina y le diga: “oye supiste que la  Gloria tuvo la guagua con el cordón umbilical enrollao, casi se despacha por el alza  de presión pero tu te hay sentío bien cierto”. En esa realidad maravillosa en la que  vivimos los chilenos indudablemente que el tema de pareja no es ajeno a eso. En  Chile es más fácil decir te odio que te quiero, nos cuesta menos, nos da menos  vergüenza. En una charla que di en una empresa hace unas semanas atrás llegó una 

persona después de la charla a contarme, a decirme: “Pili sabís que yo después de  tu charla quedé tan emocionado con esta cosa de decir te quiero, que llamé a toda  mi familia pa decirle que los quería. Sabís lo que me contestaron, ¿te vai a morir  gueón?” Y él me decía con vergüenza, “eso pasa porque yo no lo digo nunca, porque  si yo lo dijera habitualmente, eso no produciría esa sensación de ridículo ni de risa”  porque objetivamente estaríamos acostumbrados, habituados a escucharnos decir  te quiero, te necesito, me gustas, me encanta estar contigo, te extrañe esta tarde,  pero esas cosas son vistas como ridículas. En una conferencia en que se las di a  puros hombres, el tema era la expresión emocional, ellos estaban celebrando 35  años de salida del colegio, por lo tanto este tema de decirte te quiero era clave.  Salimos de la conferencia, íbamos por un pasillo central, delante mío iban dos  personajes, ellos no sabían que yo iba detrás, y uno le dice al otro, exquisito él, le  dice “Rodrigo, yo debo conocerte a ti hace 45 años y nunca, (y le pone la mano en la  espalda más encima), y nunca te he dicho que te quiero” y el otro, pelota, le dice,  “oye te pusiste maricón con la charla de la Sordo”. Chile, Chile lindo. Entonces yo lo  agarro, le golpeo la espalda atrás, el tipo se da vuelta, se pone rojo, y yo le digo “oye  vo no entendiste nada, o sea te tengo que repetir…vo cachai lo que le tiene que  haber costado a este gallo haber armado la frase, vencer el sentimiento del  ridículo, armar lo que te iba a decir, colocarte la mano en la espalda pa que vo le  vengai a responder semejante estupidez”. Por eso es que cuesta tanto de repente  poder expresar emociones en las relaciones de pareja, porque hay una frase, no sé  que…a lo mejor usted que es genio sabe pero…yo no me acuerdo pero hay alguien  que dijo que “no me importa que hagan los malos si no lo que dejan de hacer los  buenos”…¿sabe quién lo dijo o no? No, bien lo pillé. Y eso tiene que ver  fundamentalmente con que la gente que se quiere no se expresa que se quiere  porque es mal negocio en Chile decir eso. Eso significa por lo menos media hora de  ridiculización, y les voy a poner un ejemplo personal en el tema. Estaba yo en un  matrimonio, mesa redonda, florero al medio, porque son todos iguales, y estaba yo  con mi novio y a él le empieza a decir el resto de la mesa: “pucha que debe ser  complicado ser pareja de la Pilar Sordo ah, siii porque ella te debe tener más que  cachao pus si imagínate que te equivocai en algo y te debe decir léete el capítulo  tres porque si no mañana no salgo contigo”, y yo lo encontré divertido y nos  empezamos a reir y debemos haber estado con la tonterita unos 15 a 20 minutos, y  él, mi novio, dice, “en realidad no es un problema, es un tremendo privilegio”, cagó,  45 minutos por reloj, porque lo conté, 45 minutos lo tontearon diciéndole  “aaaaaghhhhh, ta enamoraoooo, hablemos en 10 años más a ver si vai a seguir  pensando lo mismo po, no po si esta cuestión es porque no llevai tanto tiempo con  ella pus si esta cuestión o es normal ps si como tanto besuqueo y tanta cosita no es  lógico”. 45 minutos, después de los 45 minutos ya me pareció razonable  interrumpir y decirles a ver  pero me pueden explicar, o sea objetivamente el gallo  que tiene los cojones de poder decir que ama a su mujer es ridiculizado 45  minutos, objetivamente el tiene que aprender que para el próximo matrimonio no  habla ni cagando, y hasta yo le diría que se quedara callao si objetivamente para  que lo van a seguir ridiculizando y tirando al suelo por algo que todos debiésemos  ser capaces de decir. Entonces el tema de la expresión emocional, en la  configuración de las relaciones de pareja es clave en una sociedad que aplasta la  emoción grata, que aplasta la emoción positiva, que no es capaz de codificar  señales en relación a los sentimientos y además siempre se asumió que este tema  de las emociones era como de mina, era nuestro, no era de los hombres, los 

hombres no cachan. Esa es nuestra percepción o lo que, por lo menos, a nivel de  raíz social se vislumbra. Pero eso tampoco es así, las emociones no tienen género,  las emociones las expresan hombres y mujeres igual y la representación  maravillosa que hizo la Susana al principio tiene que ver con algo que no depende  de si es hombre o ser mujer, esas son reacciones que van a trascender a eso. Lo que  si cambia es cuánto a nosotras las mujeres a veces nos quedamos más pegadas en  las emociones que los hombres que son capaces de avanzar en forma más rápida,  por eso yo mencionaba  la investigación del día de la diferencia, que las mujeres  éramos retentivas, que acaparamos, que guardamos, que somos más estíticas, que  retenemos líquidos, que nos cuesta botar cosas, que guardamos de todo por si  acaso, desde restos de comidas, recuerdos, stickers, boletas, una polera pal  próximo verano voy a estar más flaca me va a quedar buena, entonces, esa  sensación de retención, que además tiene que ver con algo súper importante en el  tema de las emociones y en las diferencias de género, se maneja en un segundo  nivel que tiene que ver con algo que a los hombres en general no les conviene  mucho que las mujeres tengamos pero que la tenemos excesivamente desarrollada  que es la estupenda memoria emocional que las mujeres tenemos. Nosotras nos  acordamos de todo lo que nos han hecho, porque en general nosotras no nos  acordamos de las peleas, las revivimos, que es harto distinto. Y en realidad esa  capacidad de retención, donde yo me acuerdo de todo y pa peor me da rabia  porque al gallo tengo que acordarle de cosas que eran centrales y que por supuesto  ya olvidó, fija la capacidad para adherir o ara pegar en determinadas situaciones,  por eso que una mujer nunca puede perdonar pensando olvidar, la mujer perdona  cuando recuerda sin que le duela y por lo tanto cuando una mujer es capaz de  perdonar o de recordar sin dolor nunca más va a sacar en cara nada de lo que esté  viviendo porque objetivamente va a ser capaz de manejar esa emoción habiendo  avanzado hacia la etapa siguiente. Esa otra característica retentiva tiene otro tercer  nivel que tiene que ver con lo preguntona que somos las mujeres, “¿me queri?, ¿y  que te pasa?, ¿y qué hicieron?, ¿ y de qué hablaron?, ¿y qué comiste?, ¿y qué te  dijo?, ¿y quién estaba?”, preguntas que a los hombres les encanta responder  además. Porque además las mujeres tenemos la capacidad de hacer preguntas  suicidas a los hombres respondan lo que respondan la cagan igual, no tiene  posibilidad de accender al éxito, o sea preguntarle a un hombre cómo me veo, es  suicida. Porque yo no sé lo que el gallo quiero que me responda, pero lo que dijo no  era, eso es seguro. Esa sensación de pregunta o de insistencia que por lo demás yo  aviso aquí con esta experiencia nueva que estoy viviendo, que uno no se gradúa  nunca de esta historia, porque yo con la investigación se supone que yo ya debería  haber cachao, nada. O con este tema del cáncer se mueren cómo he tenido que  luchar contra esta insistencia de preguntar “¿te duele?, ¿dónde te duele?, ¿te duele  el tumor o te duele la guata? De uno a diez mi amor, cuánto te está doliendo ahora”.  Con un nivel de agote que ese pobre hombre ya está santo en términos de poder, y  yo les juro que intento trabajar la parte, si no es un cuento, la voluntad la manejo,  de hecho el otro día lo intenté hacer. A él le vino una puntá, estábamos comiendo y  yo me quedé callada, súper madura estaba ese día. Entonces como tranquilita y él  se empieza a reír a carcajadas, entonces yo le digo “mi amor de qué te ríes”, y dice  “de lo que te debe estar costando no preguntarme cuánto me dolió la puntá”,  entonces yo le digo “pero viste que no me dejai crecer, que yo trato y no se puede”.  Esa sensación a la larga cuando se agranda esa sensación de retención y se mezcla  con otra característica femenina central de las mujeres o de lo femenino en estricto 

rigor porque pueden haber hombres que lo tengan también que es que las mujeres  necesitamos sentirnos necesarias. Cuando esa necesidad se deforma y yo necesito  sentirme indispensable, por eso yo siempre cuento y muchas de ustedes lo deben  saber, los hombres también, que en la investigación aparece el dato de que el 70%  de las mujeres hacían pipí con la puerta abierta del baño y eso puede ser porque  uno es necesaria mientras mea, porque dejar la puerta abierta es como decir mira  si está quedando la cagá allá afuera yo ya voy. Esta cuestión es por un ratito no  más. Por eso debemos ser estíticas las mujeres y debemos tener problemas para ir  al baño, el baño para nosotras es como un pasillo digamos. Pero cuando esa cosa de  ser necesaria donde yo me siento indispensable que es el origen de todas las culpas  de las mujeres, se agranda y se deforma a lo largo del tiempo, y se intensifica, yo de  verdad necesito sentirme indispensable, me empiezo a manejar como decía  Gonzalo no por el amor, sino que por el miedo, por el miedo a perder al otro, por el  miedo a tratar de retenerlo a mi lado, y esa necesidad muchas veces va a generar lo  que se llama relaciones adictivas, que son las que nos mantienen en un circuito,  pegoteo, donde uno termina, vuelve, termina, vuelve, en una asociación que  además la mujer chilena, particularmente, tiene tremendamente enraizada que ella  asocia el amor al sufrimiento, mientras más sufro, más te amo, y mientras más  intenso siento eso en la guata y mientras más soy capaz de soportar contigo  entonces mi amor cada vez es más grande y cada vez más soporto cosas. Y esa  sensación hace que sea muy difícil poder romper esas relaciones adictivas. Yo tuve  una relación adictiva con un hombre que intente salvar, que esa es una cosa que a  las mujeres nos pasa en la vida, conmigo él iba a ser distinto, por supuesto que eso  no lo logré me hundí igual con él, pero él tenía una frase magistral que prueba esta  historia, de cómo yo sentía que el me necesitaba a morir, entonces él me decía  siempre: “tu no te puedes morir antes que yo”, y yo era feliz, suspiraba y decía qué  emoción, después caché que era porque lo tenía que mantener, pero eso fue  después. Pero tuve el momento de la luz po, la vi po. Y objetivamente esa sensación  deduce o cambia, (mis papás como se rien,ah), la posibilidad de cómo uno modifica  estas relaciones adictivas, en general estadísticamente las mujeres tenemos más  propensión a generar relaciones adictivas que los hombres, por estas mismas  características, por este aspecto retentivo, por este aspecto de manejar la  necesidad junto con el amor donde en general las mujeres sentimos que nos tienen  que necesitar también para que nos amen y un hombre nos puede amar y no  necesitar nada que es la forma quizás más sana, o nos puede necesitar mucho, que  es lo que me pasó a mi, y no amarme nada digamos. Y objetivamente esa sensación  es lo que permite que yo me quede pegada en eso. Cuando una mujer trabaja sus  aspectos retentivos, trabaja sus aspectos de comunicación, es capaz de pedir lo que  necesita, logra de alguna manera liberarse de esta sensación de sentirse  indispensable de entender que no son medias naranjas las que se encuentran en la  vida, sino que es una naranja completa la que busca otra naranja completa porque  si yo me asumo media naranja y estoy buscando la otra mitad yo corro el tremendo  riesgo de que a lo largo del camino, del proceso, una de esas dos naranjas se va a  completar y va a dejar de necesitar a la mitad que de alguna manera, en algún  minuto le sirvió para poder superar un duelo, para poder ratificar emociones y  para poder de una u otra manera participar de ese proceso. Entonces es clave el  tema emocional pero mirándolo no desde un punto de vista de cuánto en un  hombre y una mujer se permiten solamente decirse que se quieren, sino también  entender este amor no sólo como un sentimiento fogoso como retrataba muy bien 

Marco Antonio en este texto apabullante de palabras y de adjetivos sino que  también tiene que ver con la decisión de amar y en esa decisión de amar yo al otro  lo dejo libre, cuando yo al otro lo quiero para mí, y quiero que el otro cambie para  mí, objetivamente la relación va a terminar deformada a lo largo del tiempo y eso  siempre va a producir una ruptura. En general los hombres se casan o forman  pareja esperando que nosotras las mujeres no cambiemos. Nosotras formamos  pareja esperando que ellos cambien. Lo que pasa al final es que ellos no cambian y  nosotras sí. Y eso a lo largo de la vida va generando un circuito que tiene que ver  justamente con el cómo yo me modifico para el otro. Porqué las mujeres  cambiamos, porque objetivamente nos modificamos para el otro, porque nos  cuesta darnos tiempo para nosotras, por eso dicen que mujer separada es mujer  arreglá, porque tiene tiempo que antes no tenía y eso tiene que ver con la  dificultad, a pesar de que las mujeres podemos hacer hartas cosas al mismo  tiempo, tiene que ver con la dificultad de las mujeres de priorizar ciertos espacios  de necesidad emocional para así entregarse y donarse al otro, y no que el otro  cubra el espacio entonces después somos súper patúas porque además después  pasamos la boleta, entonces decimos: “Si yo dejé de ir a depilarme por ti, y yo he  dejado tantas cosas en la vida por ti y tu no has sabido retribuirme a mí”. Eso no le  sirve a nadie, ni a la persona que lo dio ni a la persona que lo recibió porque  objetivamente la única manera de  poder garantizar la estabilidad emocional es  cuando ese espacio se construye en forma sana y en forma individual, cuando el yo  y el tú forman un nosotros que de una u otra manera son capaces de expresar la  necesidad, de ahí es donde se configura la pareja y eso permite la fluidez de la  expresión emocional y permite, también, la conexión con otras redes como la  espiritual dentro de la pareja, la conexión de trascender hacia un tercero que está  sobre nosotros dos y que de alguna manera también nos da pauta y nos da vida y  nos orienta sobre las cosas que tenemos que hacer y la que no tenemos que hacer.  Entonces al final esta estructuración de pareja de trascender hacia alguien que está  arriba, y también trascender y fundirse hacia alguien que está abajo de nosotros  que son nuestros hijos, eso determina el flujo de la relación y cómo esos tiempos  hay que saberlos cuidar en cada uno de sus espacios. Yo no saco nada con expresar  todas mis necesidades emocionales sino tengo de una u otra manera un oyente o  alguien al lado que pueda recibirme esos mensajes, que me mire, que me toque,  que sea capaz de escuchar, que retroalimente lo que yo le estoy diciendo, yo estoy  súper de acuerdo con lo que mi amiga la Carolina Delloro decía que nadie puede  ser feliz si no es a través del otro, no se puede configurar una relación depareja si  no se preocupa uno del otro, y en esta sociedad en la que estamos centrados en  puros derechos y no en deberes, donde los niños se recitan los derechos le la  UNICEF pero tienen coco idea de los deberes que tienen que cumplir, donde las  parejas están centradas en los derechos que yo tengo y no en qué hago yo para que  el otro sea feliz sino cómo el otro me hace feliz a mí, donde en las organizaciones, la  persona no está centrada en cómo aporta a la empresa sino en que es lo que la  empresa o qué beneficios a mí la empresa me da para yo poder crecer, en esa  sociedad basada en derechos no se puede configurar una relación de pareja sana,  porque nadie puede tener rentabilidad en un lugar que no invierte y ese es un  criterio económico básico. Yo no puedo pensar que tengo una buena relación de  pareja si hace meses que no le digo a esa persona que está conmigo que la amo,  sino le regalo algo que a el le produzca placer, sino hago algo yo como mujer o él  como hombre, nos produzca la sensación de que pensaron en mí independiente del 

otro y ese manejo emocional pasa necesariamente por decirse lo que se siente,  pasa necesariamente por poder aprender a valorar el sentido del humor dentro de  la relación, por vencer esta inercia chilena increíble donde nos apaciguamos y  todos los que de alguna manera tenemos relaciones bonitas no somos capaces de  contarlo. Si un niño chico ama a sus papás el cabro es mamón, si un hombre ama y  dice que ama a su mujer va a ser tildado de macabeo, entonces objetivamente  estamos castigando la expresión emocional en vez de beneficiarla. Yo siempre digo  que a esta tierra nosotros vinimos a tres cosas, vinimos a aprender a amar, a tratar  de dejar huella y a ser felices. Tres cosas que no nos enseña nadie en ninguna parte  pero que cuando se configura en una relación de pareja, cuando lo femenino y lo  masculino dejan de competir, cuando se pueden complementar, cuando de verdad  logramos como integrar en nosotros dos una sola forma de poder mirar este  mundo, complementándolo con las visiones distintas de ambos, donde yo entiendo  que tengo que aprender las características masculinas para poder simplificarme un  poco la vida como mujer y poder no quedarme pegada y avanzar, donde entiendo  que también los hombre tienen que aprender características femeninas para poder  enriquecer su mundo emocional porque si no van a manejarse en una cosa mucho  más básica, yo siempre digo que en la investigación del día de la diferencia  aparecieron que las mujeres hablábamos alrededor de 17 mil palabras diarias, los  hombres alrededor de 10 mil, el problema está en que los hombres se gastan las 10  mil antes de llegar a las casas, entonces objetivamente les quedan dos palabras  cuando llegan que es que vengo cabreado y tengo hambre, entonces cuando un  hombre tiene la capacidad de  poder expresar lo que siente y valora los procesos y  los detalles, no solamente está pensando en objetivos, va a ser mucho más capaz de  expresar las emociones, yo siento que hay que reivindicar el desarrollo emocional  de los hombres, creo que ellos han avanzado una enormidad en ser capaces de  expresar emociones, creo que a las mujeres nos falta mucho también para poder  aceptar esas expresión emocional, porque en general tendemos a ridiculizar esa  emoción, entonces si el tipo dice “te amo”, uno le pregunta “de qué te sentís  culpable, qué hiciste, me estai diciendo no se qué”, esa sensación de ridiculización  social frente a los sentimientos hace que todo el desarrollo social emocional  masculino vaya mas lento de lo que ellos mismos están tratando de hacer en forma  súper honesta, y por otro lado nosotras también creo que tenemos la obligación de  aparte de sentirnos muy orgullosas de ser mujeres y de manejar esta intuición y  este me tinca que decía el doctor hoy día que tiene que ver con un tema femenino,  y esa sensación de percepción distinta a lo visual que es el predominio  mayoritariamente masculino, nos permite reencontrarnos con las emociones, con  esas emociones básicas que contaba la Susana pero también con la posibilidad de  poder aprender del otro en la medida que yo me contacto, que yo lo miro, que  tengo la capacidad de poder entrelazar mi experiencia, mi historia, con la  experiencia y la historia de él. Esa es la mejor manera de poder compatibilizar las  emociones en las parejas, en la medida que yo asumo que soy distinta y que en esa  cosa distinta se van a reír de mi porque voy a hacer tonteras y me voy a reír de él y  él se va a reír de él y se va a reír de mí, pero con eso vamos a tener la capacidad de  poder aprender del otro y eso es lo que determina el enriquecimiento de las  parejas, no existe la media naranja, ojalá todos trabajemos por ser lo más  completos posible como naranja para poder encontrar a otro que nos acompañe a  compartir la vida, no a solucionármela, no a sanármela, nadie tiene la  responsabilidad de hacerme feliz, la responsabilidad de ser feliz es individual, 

nadie está a cargo de mí en una relación de pareja, y cuando los seres humanos  empezamos a entender eso podemos amar sin apego, que es el gran índice de  sufrimiento de los seres humanos cuando podemos amar libremente y ayudar o  conducir al otro a que sea la mejor persona que puede ser.